...y le digo al viento, ...ya está!

Ya está!

Lo que pudo ser... no ha sido, a otra cosa, no hay que dar más vueltas. Ya he dado suficientes... no dejaré que esto me mine.

La paciencia, esa palabra tan rara, ese sentimiento tan esforzado, no es fácil mantenerla, es cruel ejercerla cuando al final quien te la pide lo que en verdad te pide es otra cosa, no es cuestión de paciencia, sino de otros sentimientos, de olvido, de abandono, de desilusión, de pocas ganas de compartir la vida, de ninguna gana de salir de la comodidad de sentirse malherido, maltratado, ... para encubrir que no hay nada.

El tiempo que se invierte en tener paciencia, en ser prudente, en esperar, en respetar los duelos, en sufrir los miedos, en suavizar los desengaños, en... tiempo perdido, y ahora, más tiempo, éste no se detiene, tendré más tiempo, no sé para qué, qué cantidad pero haré que sea de la mejor calidad, me lo merezco.

Releo escritos y siempre con sombras, con miedos, con grises. Me hace pensar que a pesar de los años sigo siendo una ilusa, vivo de ilusiones, quiero que mi alegría de vivir desborde y llene mi alrededor, aunque nadie la aprecie, nadie la recoja. Prefiero pensar esto a pensar en engaños y maquinaciones, en utilización de mi persona, en nada que me haga bien.

Sigo pensando que no me constituye el tiempo condicional, que quiero ser más práctica, más presente, no siento nada de alivio pensando que algo habría sido de otra forma si hubiera... es perder el tiempo, no tiene sentido, prefiero pensar qué voy a hacer en cada momento para seguir adelante. Lo que no pasó, lo que habría pasado, lo que no hice, lo que hubiera hecho, lo que no pudo ser, lo que sería... no me constituye, a mí, no!. Ese tiempo condicional es un no tiempo, ni fue ni será.

Estoy satisfecha de mi vida y no quiero que esto sea acicate para que nadie se sienta mal, que crea que lo tengo todo, no!, tengo lo que tengo, no pido más, no quiero nada. Igualmente hay otras muchas cosas que no tengo y que puedo echar en falta pero, poco... las olvido, las dejo de pensar para que no me ahoguen, para que no me agobien, para que no me maten, yo quiero seguir viviendo...

Las preguntas, todas las que soy capaz de formular y las que ni siquiera sé expresar, todas ellas, en una bola, que se ha ido haciendo cada vez más grande, me ha arrasado, me ha aplastado. De tanto reprimirlas me han dejado seca.

Siento que tengo mucho amor por dar, me gusta dar, siempre he dado y seguiré dando, nada ni nadie me hará desistir de mis ganas de vivir, quiero y debo ser fiel a mis convicciones.

No deseo vivir en un continuo duelo por la vida que podría haber sido, por la que no será, por la que sería mejor, no quiero y no lo haré, habré tenido errores, no me arrepiento, pero también aciertos. No es necesario hacer recuento de todos ellos y compararlos para ver de qué hay más o menos, nos podemos quedar con lo que más nos guste, con lo que menos duela, apartar lo desagradable para que no entorpezca y... seguir viviendo.

Hoy necesitaba escribir, ya vengo con esta necesidad hace tiempo... pues ahí queda, ya está!

===================================Mua!!!

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